Давайте расскажем друг другу по хорошему еврейскому анекдоту.
Если тема разовьётся то автор лучшего анекдота будет получать приз на каждой вечеринке Рабиновича.
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли: и так хорошо:
Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают:
'Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..'
Рабинович купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
- Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут:
- Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём:
- Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
- Моня, выйди из машины! _________________ I don't know if it's what you want, but it's what you get -
Последний раз редактировалось: arikkk (Вс Янв 08, 2006 7:30 pm), всего редактировалось 1 раз
Умирает старый еврей, вокруг все собрались стоят ждут когда помрет, а он решил перед смертью исповедаться:
- Сара, помнишь твой магазин обокрали?
- Да помню!
- Так это я на тебя навел!
- Абрам, а помнишь к тебе налоговаю приехала и у тебя все зобрали?
- Помню!
- Так это ж я на тебя навел!
Ну ладно вроде все его простили, тут он подзывает своих сыновей и говорит:
- Сыны мои, когда я умру вы мне в задницу кактус незаметно засунте!
- Папа зачем?
- Ну сделайте как я прошу, это моя последняя воля!
Только он помер они выполнили его волю, вся толпа стоит прощается с ним, тут стук в дверь:
- Откройте милиция!
Открыли, все не в понятках!
- Так это кто здесь старого еврея досмерти замучал???
_________________ Таки да...
В купе поезда- еврей и хохол. Обед. Хохол топит сало, еврей давится
мацой.
Еврей говорит:"Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!"
Хохол:"Но у меня нет карт!"
Еврей:(озадаченно)"И у меня нет... О!! Давай я играю мацой, а ты
-салом!"
Хохол:"Давай!!"-отрезает кусок сала- САЛО!
Еврей:(отрывая кусок мацы)"Козырная маца!!!"- завернул сало в мацу и без
зазрения совести топит...
Хохол(почесав репу и отрезав огромный кусок сала)"Козырное сало!!!!!"
Еврей: "БЕРУ!!!!!"
_________________ Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. (Маркес)
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклонился к столу и умер. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно поставит в известность. Приходит Мойша к двери, звонит.
- Кто там?
- Скажите, ваш Рабинович дома?
- В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздохнул и интеллигентно сказал:
- Уже ...
В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по
морде. Японец:
- За что?
- За Мао Цзедуна!
- Так ведь Мао Цзедун был китайцем!
- Китаец, японец - какая разница?
Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде.
Еврей:
- За что?
- За "Титаник"!
- Так при чем здесь я, это же айсберг!
- Айсберг, Гольдберг, Гринберг - какая разница? _________________ Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. (Маркес)
А я вроде другой анекдот слышала.
_Сара ты знаешь, кто, как пишут в газетах, потопил "Титаник"
-???
-Айсберг.
-Так и знала, то обвинят кого-то из наших!
Католический священник говорит раввину:
- Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю
себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант
подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил
его коллеге, который уже ушел. Вот и все!
- Гениально! - восклицает раввин. - Попробуем сегодня вечером?
- Конечно!
Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному
священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант
и просит заплатить. Священник:
- А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел.
Раввин:
- Да, и еще он так и не принес нам сдачу! _________________ Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. (Маркес)
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько раз вам говорить: жидов в разведку не посылать! _________________ Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. (Маркес)
Рабинович приходит в ОВИР и говорит:
- Мне надо в Израиль.
- Пожалуйста, езжайте. Вот документы.
Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения.
Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.
- Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?
- Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится
пересадка в Париже. _________________ мой журнал:
Разговор в поезде.
- Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев? _________________ мой журнал:
Извините, что не на тему еврейских анекдотов , но мне нравиться.
взлетела ворона с конопляного поля:
-Курлы-Курлы! Гав-Гав! Ой, что это я. Кар-р-р, Кар-р-р.
- Евреи, евреи, сколько можно говорить про евреев???Каждая история
про евреев, каждый анекдот!
- Ну ладно, расскажу не про евреев, слушай: Песочная жаркая пустыня.
Идут по пустыне два негра - Абрам и Сара... _________________ Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. (Маркес)
Ругаются две еврейки:
- Ваша мать и бабка обе были отпетыми шл-хами.
Да и Вы, Юдифь Соломоновна, б-ядь старая!
- С Вашими грязными инсинуациями, Роза Абрамовна, (поднимает
указательный
палец) попрошу не касаться святого! (гордо выпрямляется, подняв
голову)...
Моего возраста!
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!
P.S. За пошлость простите _________________ Ich bin ein Teil von jener Kraft die stets das Böse will und stets das Gute schafft
Зарегистрирован: 02.01.2006 Сообщения: 21 Откуда: местечковые мы
Добавлено: Вт Янв 10, 2006 12:29 am Заголовок сообщения:
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
- Эй Рабинович, а вы знагете что такое групповой секс?
- Канечно
- А хотели бы вы принять участие в групповом сексе?
- Да.
- Тогда поспешите домой... _________________ Таки да...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете добавлять приложения в этом форуме Вы можете скачивать файлы в этом форуме
